no quiero que te mueras

viva la revolucion

al ritmo de los elefantes desperte hoy dia y lave el baño, fui al mall y compre mucha mucha ropa, procedi a pedir 1 kg exacto de papas fritas al supermercado, luego me subi al transantiago donde honestamente pague mi pasaje de 160 pesos chilenos, me baje de la micro, llegue a mi casa y vi spiderman 2. amen

la explicación de la caida de la luna

Se sabe que la mayor parte de las colonias de treboles aparece por gracia del viento o de los pajaritos que dejan caer las semillas, que despues se vuelven treboles. Pero no se sabe la razon de la existencia de los treboles con patas. Se supone que cuando empesó la guerra de los robots contra las personas, el único trebol que sobrevivió fué el que saco sus patas de las raices y se puso a correr; evidentemente nadie lo vió porque era muy chico, y claro, los robots solo miraban a las personas, y las personas solo miraban a los robots; asi que nadie supo las grandes e importantes implicancias de la existencia del trebol con patas. Osea no saben de la existencia del trebol con patas, pero de la batalla del fin del mundo contra los robots caleta de cosas se escribieron, sin duda, la del robot que no queria pelear, y se quedó en su casa lavando la loza y pasando la aspiradora, nadie la debe recordar. Tampoco serà recordado por los ganadores de la guerra, que tampoco se dieron cuenta que mientras el robot pasaba la aspiradora por la alfombra de su casa, paso a aspirar por casualidad al unico trebol con patas del universo, dejando por extinta la especie de treboles con patas, y probocando un desiquilibrio cosmico que desencadenó la desaparición de los gravitones (y por ende, comprobación de su existencia), y el desmoronamiento de todos los satelites que orbitaban la tierra, incluyendo la luna.

el chiste del saltamontes (lo rosa es mio)

- vai cuentame una historia
- ya pero de qué
- de saltamontes
- un sapo se encuentra con un saltamontes, y le dice oye adonde vas? y el bicho le responde, voy a una fiesta, y el sapo ´pero mi querido saltamontes, ya es muy tarde para que los bichos bailen!´ y el saltamontes, enojado, se va saltando a su fiesta, y llega, y adivina con qué se encuentra...
con un zapato!

la historia de un mamifero cualquiera

habia una vez un marsupial ultrainteligente llendo a buscar comida para su familia marsupial que lo esperaba en su casita en el campo. El marsupial no encontraba ningun bicho decente para alimentar a los locos, ni una misera mariposa, ni una fea y peluda oruga, ni un puto caracol. Entonces decidio adentrarse en el espacio que quedaba mas alla de todo su conocimiento, aquel lugar llamado "selva cretasica". En ese lugar, decian las malas lenguas, existian libelulas gigantes, por lo que era terrible de bakan salvar el dia como el heroe de la situacion enfrentandose a lo desconocido, ademas podria sacar algunas fotos del lugar y venderlas en el mercado negro, o en su defecto, publicarlas en facebook que se crearia despues de la aventura cretasica...paso que el pequeño roedor vio justo una libelula terrible linda y jugosa y se lanzo en su encuentro, justamente en ese momento aparcio la criatura mas bizarra del mundo desconocido, un dinosaurio emplumado, "wooouu", dijo nuestro pequeño custion, y salio arrancando, por que los arquopterix son terrible de asesinos. Corrio y corrio por todo aquel lugar, pero el dinosaurio emplumado era demasiado rapido, ademas volaba, por lo q fue terriblemente facil comerselo y despues escupir sus huesos. FIN.
.....
No mentira, lo que paso fue que el arquepterix estaba punto de alcanzar a nuestro protagonista, cuando derrepente una figura sin cara y sin orejas, solo con manos con forma de palito y cabeza y patas y dorso, fue al encuentro del arqueopterix y le dijo: "oye loco, para de perseguir a este pobre mamifero"... Entonces el dinosaurio emplumado reflexionò por largas horas, lo que proboco que el marsupial saliera arrancando sano y salvo de su depredador.(*)
paso que justamente el marsupial llego al lugar donde su familia vivia, pero sin alimento, lo que desencadeno en la expulsion de nuestro protagonista de su clan, y su muerte por inanicion en el desierto. FIN


(*) luego de largas horas, el dinosaurio emplumado llego a la conclusion que no valia la pena comerse a un marsupial si se podia comer al mono de palito, pero el mono de palito, aburrido de esperar la desision del dinosaurio, se habia ido a jugar al black jack con su abuelita a otro lugar del mundo que no dire cual para proteger su identidad.

yo pensaba que se había hechado a perder la tele

Tabai terriblemente cansado y me miraste y te diste cuenta que no se me había derretido la cara. Yo taba de lo más bien viendo las noticias de la tarde cuando al periodista se le empiesa como a caer todo, asi la nariz los ojos, la piel, yo pensaba que eran efectos especiales o que se estaba echando a perder la tele, siempre se nos hechaba aperder la tele, si no me urji nada de nada, pero es que tu llegaste tan asustado, tabai en la micro cuando a todos se les empesaron a salir las partes de la cara, la boca, lo ojos, y saliste corriendo para ver si a mi también se me habian caído. Pero a mi no me pasaba nada, yo solo trataba de arreglar la antena cuando llegaste y cachaste que a ninguno de los dos le había derretido nada, me miraste y yo con mi cara normal, y tu tabai tan cansado, quiza cuánto corriste.

la proxima semana

Después que se cayeron los conejos, el régimen monárquico que nos gobernaba fue remplazado por la república de los conejos gigantes, todavia recuerdo el dia de la salvación, cuando ese conejo pulpo se enfrento a nosotros y nos prometía montañas y montañas de helados de piña con papas fritas en el cerro. pero el tiempo pasaba y pasaba, y los conejos pulpo lo único que hacían eran mostrarnos como hacer los helados-papasfritas, sin convidarnos nada, luego pasaba que el conejor pulpo rey en la tarde nos decian muchas cosas entretenidas, como chistes y cosas, y todos nos reíamos asi super bakan y se nos olvidaba que no nos daban ni helado ni de piña ni con papas...y así pasaron los mesesiglos, y los conejos pulpo no se reproducían y de a poquito se fueron muriendo, dejandonos sin representantes republicanos que guiaran nuestro destino...se supone que el oráculo le dijo a alguien que la proxima semana vendrán los tomates voladores, el cielo se llenará de rojo, y ellos serán los proximos gobernadores de la vida, osea se supone que el cielo se volverá rojo, lo de los tomates voladores es pura suposición mía.

fuegos artificiales, osea, de mentira

Ay, señora, cómo empiezo esta declaración... aer, bien bonita su celebración del bicentenario, que quiere que le diga, los volantines con los remolinos estaban tan bien puestos, las pantallas eran tan grandes, señora, la gente andaba tan linda y tan feliz, todos aplaudiendole a usted, señora, pero es que usted se lo merece tanto, cuatro años de gobierno, y mire cuan gorditos, todos estamos, de veras que hemos avanzado tanto, si ya casi ni se nota que somos tan pobres, que estamos todos tan enfermos, y tan tontos, señora; que nuestra espectativa de vida es tan linda, junto a nuestra tele digital, mientras esperamos que llegue el dieciocho para tomarnos alguna cosita, y pasar los malos ratos, señora; y todo lo retrató tan bien en la cancion, pucha que bonita, dice cosas tan ciertas, si somos tan bakanes, si la musica chilena es tan buena, señora, mire todos esos arreglos, señora; y ohh mire esos juegos artificiales, mire como se incendian y como explotan el el cielo, mire lo que representan, mire esas particulas colapsando, mire esos edificios reflejando el fuego, a veces pienso señora, que los fuegos artificiales son tan tontos, tan inutil explotar el cielo, si hay tantas cosas que quisiera incendiar, empesando por su palacio, señora.