hola

me carga poner titulos a las cosas
pero habia estadodurmiendo
osea no durmiendo por que igual estaba despierta, igual podia mirar las cosas de verda y tocarlas y todo eso, pero supongo que andaba con un casco asi de astronauta pero del agua no se como se llama pero siempre he querido uno...igual es loco por que el mar sigue siendo de verdad pero cuando chica siempre te lo ponen asi como malo, como peligroso y indebido el mar es como la revolucion, o tal vez es como los nephilium (nota al margen: prometo hablar de eso luego de esto).  asi que reafirmo que noe stab durmiendo, digamos que estaba buceando y se me puso la piel de abuelita y quiero salir a la superficie un ratito asi pa ver que se siente el viento depues de todo.

preguntas

¿los pinguinos tienen lengua?

cuando haga una novela va empesar diciendo " en contra de todo lo esperado..." pero no se que va a seguir despues

gente

en la vida existen dos tipos de personas
los que aman las chirimoyas
y los que las odian.
yo nunca he probado una, y tampoco me interesa probarla

_

Barnie no es un dinosaurio
Barnie es un dinosaurio rosado de peluche
que se vuelve grande con la magia de los niños chinos y negros
pero tampoco es que se vuelva tan grande
como un dinosaurio de verda
todos sabemos que los dinosaurios rosados nunca existieron

dialogo

niño gotico: ¿que teni debajo de tu poleron feo, aparte de tus sostenes?
yo: atomos, y hormigas

se que me voy a arrepentir de haber hecho esto

BRONTOSAURIO COMIENDO MANI CON MERKEN BAILANDO YEAH YEAH YEAHS

si me preguntaran
que adónde voy
yo diría
que lejos
ese lejos mas alla de la lejania
ese que llega a estar mas cerca
de todo
el lejos del lobo
en la cueva donde vive el dinosaurio
por que los dinosarios
viven en cuevas,
claro esta

poema gotico de una tarde de primavera

el barro tiene hojas chiquitas entre medio
esas son las semillas
donde crece el lobo sanguinario
que se alimenta del mismisimo barro
y respira
y respira de la carne putrefacta de los murcielagos
en un bosque de eucaliptus

correccion:
en el mar el sonido viaja mas rapido

docientas entradas

no se hablar bien y tampoco voy intertarlo, me gusta enumerar: lo primero, este blog lo hise un dia que helado me pidio que lo hiciera con la condicion que el tambien se iba a hacer uno y yo le pregunte pero pa que quiero un blog si no sirven para nada -por que no sirven para nada- él me contesto algo que no recuerdo, pero seguramete era sueper convincente.Lo segundo, me salio una pelotita por el lado interior del parpado y eso significa que pronto me volveré pirata, secuestrare a un loro-oraculo, y me ire al mar a navegar y no se, tirarme y hacerme amiga de los pulpos pero los pulpos no me van a pescar por que los pulpos no pescan a nadie y viven en cuevas con jardines de perlitas escuchando a los beatles; asi que el pulpo me tiraria tinta y me hecharia a perder el otro ojo lo que me haria ciega y podria comprobar qué se siente soñar cuando uno es ciego...supongo que sonidos, pero en el mar no hay sonidos, no para los humanos, asi que mis sueños serian super fomes, demas que una medusa me mata al toque, o un coral, debe ser cuatico ser muerto por un coral...antes pensaba que los corales eran plantas. Los blogs no tienen sentido por las siguentes razones: la gente que escribe en ellos son personas con falta de afecto la cual tratan de rellenar jurando que el resto de los custiones que se meten a internet los van a leer, pero en realidad no lo hacen..además es estúpido exhibir la vida por estas cosas por q a nadie le interesa saber si tu pololo te patio y si ahora eres sadomasiquista, pero ese no es mi caso.  Algunas personas ponen sus poemas y la mayoria son super malos, y el caso que sean buenos, cualquier pelotuo puede llegar y plagiartelos...pero ese tampoco en mi caso...yo no tengo idea por que tengo blog... pero lo tngo y hace 200 entraadas lo tengo y tanpoco tengo algo que decir al respecto, me duele la garganta, tengo calor, quiero un helado de piña, quiero ir a la playa, quiero tirarme en parapente, quiero hacer la revolucion, quiero que los anonimos paren de escribir porquerias, quiero que los locos de lazy town mueran todos por que son todos unos inbeciles  (incluyendo los peluches)que no se dan cuenta que el deporte y el ejercicio te hacen ser mas imbeciles, ademas me dan miedo por que los peluches tienen boca y hablan y un peluche que te habla no es bueno, a menos que sea bueno, pero eso no pasa en la realidad por que todos sabemos que los peluches que hablan son malos,menos nube, pero nube no es peluche, y tampoco habla, pero si hablara, hablaria en ruso, y me invitaria a un vodka, pero a mi no me gusta el vodka, prefiero el vino, tengo sed me duele la garganta. Los pitufos no existen, Pluton no es un planeta, y la posibilidad de que precisamente una helice de un avion cayera sobre mi cabezota en este momento es cero.FIN

me carga me carga me carga terminar los libros

cancion de la calle

me caigo
me levanto
sigo caminando
me vuelvo a caer
me levanto de nuevo
camino mas lento
me caigo de nuevo
me duele el tobillo
empiezo a caminar para atrás
me aburro
me doy vuelta
camino hacia adelante sin tocar las lineas del asfalto,
en caso de aburrirme de nuevo, doblo
choco con alguien
me caigo
me levanto
sigo caminando
me canso
me voy a dormir

anoche soñe que competia con eminem

ayer y anoche aprendi muchas cosas. La primera; los puercos pueden encontrarse en el cielo, volando, en forma de nube, sin necesidad de consumir sustancias estupefacientes para verlos, pero si se las consume, mejor aun. La segunda, no hay que hacer planes con mas de un dia de anticipacion. La tercera; hay una cancion de ace of base igual a la de lady gaga, por lo tanto, lady gaga no es original, lo que quiere decir que no es vanguardia, que solo es el producto de lo que hace 10 años desechamos y que prontamente tambien la desechemos a ella, por lo tanto, me cae mal. La cuarta; si alguien no quiere acompañarme al metro, no quiere. La quinta; si suena el celular a la hora del pepino en la noche, no quiere decir nada, y lo mas probable sea entel pcs ofreciendote bolsas de mensajes. La sexta, si yo estubiera en la misma posicion de Beatrix Kiddo, haria lo mismo, pero despues me mataria. Anoche soñe que beck me cantaba en el festival de viña la cancion de los perdedores, y derrepente yo soy beck y yo soy el perdedor, y en ese momento aparece eminem y hacemos una competencia de rap, que ciertamente, yo, beck, pierdo. La septima; he decidido censurar a todo aquel que diga que mi pelo se ve mal, de insultar a todo aquel cuya reaccion a mi pelo haya sido indiferente, y de invitar a una chela a todo aquel que diga que mi pelo es bakan.

si aceptamos el hecho que el universo se expande, aceptamos tambien que la tierra se va poniendo en otro lugar distinto al que estaba ayer y anteayer, eso significa que por mucho que me digan q corro que huyo, en el fondo soy el resultado de todas las particulas universales que hacen lo mismo

carta publica y q tanto

 iba en el bus y mire hacia el camino y habia como una plazoleta y en el medio, tirado, un sillon.

la explicación de la caida de la luna

Se sabe que la mayor parte de las colonias de treboles aparece por gracia del viento o de los pajaritos que dejan caer las semillas, que despues se vuelven treboles. Pero no se sabe la razon de la existencia de los treboles con patas. Se supone que cuando empesó la guerra de los robots contra las personas, el único trebol que sobrevivió fué el que saco sus patas de las raices y se puso a correr; evidentemente nadie lo vió porque era muy chico, y claro, los robots solo miraban a las personas, y las personas solo miraban a los robots; asi que nadie supo las grandes e importantes implicancias de la existencia del trebol con patas. Osea no saben de la existencia del trebol con patas, pero de la batalla del fin del mundo contra los robots caleta de cosas se escribieron, sin duda, la del robot que no queria pelear, y se quedó en su casa lavando la loza y pasando la aspiradora, nadie la debe recordar. Tampoco serà recordado por los ganadores de la guerra, que tampoco se dieron cuenta que mientras el robot pasaba la aspiradora por la alfombra de su casa, paso a aspirar por casualidad al unico trebol con patas del universo, dejando por extinta la especie de treboles con patas, y probocando un desiquilibrio cosmico que desencadenó la desaparición de los gravitones (y por ende, comprobación de su existencia), y el desmoronamiento de todos los satelites que orbitaban la tierra, incluyendo la luna.

a veces me pasan cosas raras, me salen robots de mi cabeza, o extrañamente me dan el asiento en el metro; sin duda este dia no es uno de esos, un millon de mariposas asesinas radioactivas me ha atacado, y me he vuelto como spiderman, con la diferencia q el era bakan, por q las arañas radioactivas son mucho mas ùtiles y lo volvian fuerte , las mariposasmutagenicas, en cambio me vuelven niñita

la mala del dia

- me sente en el asiento del metro enfrente de una viejita... cuando no habian mas asientos
- insulte a un carabinero...
- hice tropesar a un ciego, en verdad, hice tropesar a un ciego
- me heche otro ramo... creo
- tome mas de medio litro de cocacola... sola
- me desperte tarde... y no estudie
- me rei de un buen hombre, por estar con la polera de la seleccion... en su cara
- escuche todo el dia a los backstreet boys...todo el dia
-tome cafe...y mi mama no me deja...uta q soy ruda

el chiste del saltamontes (lo rosa es mio)

- vai cuentame una historia
- ya pero de qué
- de saltamontes
- un sapo se encuentra con un saltamontes, y le dice oye adonde vas? y el bicho le responde, voy a una fiesta, y el sapo ´pero mi querido saltamontes, ya es muy tarde para que los bichos bailen!´ y el saltamontes, enojado, se va saltando a su fiesta, y llega, y adivina con qué se encuentra...
con un zapato!